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我看到她们成群去吃饭，我突然好难过。
尽管我也曾很不屑，不屑去建立任何亲密的关系，不屑去理解别人眼中的自己，但也会难过。即使聚光灯都打在我身上，即使此时此刻的自己最闪亮，我还是觉得孤单而难过。
我孤僻么
这是我最近问得最多的一句话。
今天走在路上，由于昨晚看多了关于面试和简历制作类的网页，今天仍旧想着这些事。我想，以后不管面试还是简历，都不要说自己是开朗的了吧，多么地违心。我不开朗，从未用秤子称过快乐与哀伤哪边多，因为结果一般都会让自己更难过。
我找出我最爱的扎头发用的塑料小圈，扎了两个辫子，很低的辫子。我想起我初中的时候很憧憬那样的女孩子，两边的长辫子，清纯而雅致。但现在我的头发也有这么长了，辫子长至胸前，不再是以前短短地触及肩膀，可是，这再也不是属于我可以无忧无虑的时光。
她们都走了。越来越害怕吃饭的时间，每周有那么几天下午是没课的，如若有课，宿舍除了一个和男友吃饭之外，其他三人会一起吃饭。但没课的时候，大家都散了，也不固定点儿吃。我常常害怕这个时间，因为到最后常常是我一个人去吃饭。大一甚至到大二的时候我都特别享受那样的时刻，一个人霸着食堂的桌子，慢悠悠地嚼着饭菜，喜欢好奇地看看周围，看个别穿着另类的男女生走来走去；可是现在，我居然那么害怕。
我没有强大的内心，所以才会那么在意。
我始终无法在现在与哪个女生建立特别亲密的关系，但至少我可以保证我的人际环境和谐而依旧淡雅。即便是亲近的人，即便我心里多想接近她，我也不得不留一段距离给她，让她觉得有安全感。我和你，始终手持一把尺。
…………… 安全感 ………………………………………………………………
还是想起你说的那句，不要把爱情当做生活的全部。
这句话怎么让人那么难过。但我还是很好强地反驳了些许。那些人说，孤单是天秤座女生的主题。好难听的一句话，却让我不得不沉默而不再反驳。
我没有把你或者爱情当做生活的全部。我承认我把我自己放在了最高的位置，任何外界的事物都只是触动内心情感的辅助物。我擅长先用情感思考，用情感做事，却教着自己的小师妹要如何冷静而理智地对待人事。
我知道有人在猜我们分手了没有。这一次感情我不再那么小孩子气般自己跟自己打赌。能不能什么都不计较，什么都不忧虑，不再习惯于挖掘你的缺点，不再拿心里的尺去衡量，放开心去爱，直到最后的终结。长或者短，我都承受。因为我是那么地喜欢。
去爱吧，就当从没有受过伤害一样。
要勇敢，即便做了噩梦，也要像早晨那样努力让自己的心情重归淡然。
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如若不是杨洋提醒，我想我不会发觉自己原来有这么久没有写博。
上周末去了佛山，看传说中的小外甥女。一进门寻声而觅，在浴室看到她光着身子被人捧在手里，刚洗完澡，皮肤涨得红红的，边洗还能边呼呼地睡着。擦干身子之后，一层一层地开始包裹（讲得像在包粽子），先是戴上一个护肚脐的三角围巾，然后是过上尿布，一件长袖的和尚服（红豆她外婆N年前就已经备好的了，上面用篆书字体写着龙马），再外加一件小熊图案的马甲。对了，还有小裤子。
整个过程像极了我小时候给布娃娃穿衣服的情景。去佛山之前的某一天晚上我做了一个梦，梦见小云同学是一个超级大宝宝，惊醒过来之后心里一直在埋怨爸爸，怎么可以老跟我强调小哲云有多高多重。见到小云同学的那一刻，才发现原来她的手指真的如她外婆所言很细长，脚丫子很大（我心里那个乐吖）。
今早欢喜地将手机壁纸换为这张照片，要知道那天等她睁眼睛等得我脖子都快断了。
第二张由于过多路人说粉可爱粉嘟嘟，于是也放了上来。
似乎从姐姐结婚安家之后，去佛山的次数便渐渐频繁了起来，有时候一待就是一个星期。似乎每次去都是在观察一个女人的慢慢蜕变，这次看到姐姐时还恍然以为她大着肚子，愣过神来才发觉原来那个老踢她肚皮的坏小孩已经降临了人世。姐姐老是感慨神奇，这么一团东西，原来就是之前一直在我肚子里踢我的那个，现在就在我手里边了。
亲爱的小孩，之前一直猜着你是小王子还是小公主。那天你的臭妈妈在给她讲牛魔王和铁扇公主的故事时，我不禁想象你很多年后婷婷玉立的样子。似乎还记得不久前你的妈妈在担心，若是个小男孩，照着这每天狠踢肚皮的劲儿，将来不定是个混世小牛魔王，再加上你爸爸金牛座的牛牛劲……于是你妈妈经常在我面前自怜。现在多好，想象你几岁的时候撇着小嘴说肚子饿，扎着两根小辫子蹦蹦跳跳的样子，我也想在你身上寻些童真了。
亲爱的小孩，看着你的时候我记起了你妈妈在去年十月六日的时候给我从珠海给我寄来的一封信，信封里只有一张小卡片，字与画都是你妈妈亲手写和画的。正面是一个微笑着的天使，淡橘红色的翅膀，交叉着的双手，天使的身体里躺着一只微笑着的猫咪还有漂浮着的几片云朵。背面，你妈妈用她后来擅长的可爱而圆滑的字体写着
作为一个天使，重要的不是光环和翅膀，而是 爱的态度。
亲爱的小孩，好好地享受这满世界的疼爱，用清澈的心去慢慢感受这个澄净的世界，喜悦与哀伤，都只是这个长长旅途上的一些小小的标点。昨晚我看到了C3宿舍楼的两只几个月大的小猫咪，用它们勇往直前的虎劲儿爬着上树，在草丛里玩捉迷藏。虎头虎脑的，几根胡须微微颤着，盯着什么好奇的新鲜物儿时尾巴竖了起来，无所畏惧的样子。遇到小虫子等讨厌的东西也用肉垫拍拍它，斗不过时甩甩脑袋继续向前走。那时候我觉得，生命真可爱。你呢，长大之后会喜欢什么东西。上大学之后，我遇见各种各样的女孩子，爱猫不爱猫，安静的闹闹的，柔弱的刚强的，你是哪一种呢。
我爱你，亲爱的天秤座小公主。
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似乎最近清闲的心情多了起来，偶尔会悠哉地拿出Yan之前送我的袖珍茶具，泡上铁观音或者普洱。在茶叶里面再加入一点桂花，闻着有淡淡的清香，喝起来却还是要细细品味才觉察出它的存在。
在家里的时候，每当吃完晚饭，大家围坐在茶几旁，七八点的时候就张罗着煮水、泡茶、饮茶，再配上些点心或者糕点，清清爽爽的。也不觉寡淡。偶尔晚饭吃得太饱或者吃了太过油腻的东西，一两杯茶下肚，就感觉顿时清爽很多。茶对于潮汕人来说是有很深的情愫的。第一次给袁同学冲茶喝，他耐不住性子说，怎么用那么小的杯子。在宿舍里一拿出茶具，也会让人觉得自己清闲得有点过分了似的。可我觉得，这只是一种感情和习惯。
有时找不到一起喝茶的朋友，或者不想找，便也习惯了自顾自地饮茶，似乎喝下去的不仅仅是茶水，还带着之前点点滴滴的回忆和思念。我从不嫌麻烦。泡茶的工具，我喜欢带有耳朵的小茶壶。家里边用的是只带着杯盖的圆弧型的小茶壶，但我不喜欢用，因为泡上开水之后就很烫，有时候扭扭捏捏地还得用厚纸巾垫着杯底来冲茶，惹得自己都有脾气了。而泡茶的程序，我想我懂得的还真是少，来来去去也只懂得冲茶的程序美名曰——韩信点兵。记得高中的时候还交过一篇关于潮汕功夫茶的调查报告，但因为当时态度之应付，也没心思细看自己从网上摘抄的那些文段，到最后也只记得韩信点兵了。于是每次给人说起的时候，就总是很自豪地指出这一程序，很骄傲地说这叫“韩信点兵”……
我想我学不了那些优雅的女子，熟练地操作着那些各样的茶具，在家里泡茶的时候，也避免不了在洗茶杯的时候蹩脚地让开水烫到手。偶尔会联想到现在的生活状态，莫谈理想，也莫谈抱负，却始终是自觉并安分于做一个平凡的女子，故事的最后终究要落于俗套。那日在与yan的信中说道，似乎渐渐要理解并接受那样的庸俗，毕业之后期待一份安稳的工作，有能进取上进的空间，有可以稍稍小资一下的薪水，有能充实内心的爱与期待。
已经越来越少去插足别人的事情，听别人的故事也只是静静地听，别人的期待与憧憬，落寞抑或看似泡沫般的幸福，都与我无关，任何评论都是脆弱而无力，因为主角始终不是我，最了解的也不是我。大三迈去了一个多月，始终淡然，有些许忙碌，不晕头转向，也不患得患失，没有过多的角色需要自己扮演，不觉累，也不觉空虚，有期待和小小憧憬，有害怕的挑战和些许勇气，我是幸福的吧？
胃又疼，泡上普洱。
手写爱，若然明媚如初
等待，等待一树花开。
