手写爱,若然明媚如初

密闭的房间，电暖灯，白开水，饼干，笔记本，空白文档。我开始自我想象这是一个文字工作者美好下午的开始。

已经很久没有更新博客了，不是不想，或许是工作之后时间有了错乱，即便有思索也无暇记录，而大多数空闲时，又被疲惫或慵懒包裹住，时常提笔写下三两言语，潦草写下一些又觉不对劲，哪里不对劲也说不上，只好作罢。我不知怎样说明白此时的一个我，也不知是怎样的一个你在看。

手机里的迷你日记却记有些许，多是大半夜猛睁着眼睛按下的文字，或愤慨无奈，或平静舒然。但这些也大多搬不上台面。我甚至许久才登一次自己的博客，域名有时也不大确定，打开来的页面让自己陌生又紧张，草草掠过而后关掉。我想，该改变了。

刚刚毕业，心里总少不了浮躁。我说忙碌好，又说瞎忙不好。我说小城市的安稳，又看大城市的热闹与打拼。我说我想过去找你，又舍不得放开自己手里的东西。所以起初，我觉得自己过得不好。

直到昨天，与Yan去了一趟粗心书馆，待了一个多小时，与店长聊天，喝茶，听他讲他的故事，看他拿着吉他浅吟低唱，我的心铺展在这天空下，披雨夹寒也释然。难道，内心里一直默默相求的，不就是这样的淡然与自在吗。我们都想安定下来，这所谓的安定，不单单是工作上的不再颠沛，还有心灵的有所栖。每天的博弈让我痛苦不堪，心已不再是心，反而像是铁板上的肉，被翻了又翻地煎烤，也不见尽头。

你别说我想太多，我又不是傻驴，只晓得埋头推磨。

这攥不开的东西，可以放手，也可以继续忍受。

可能来如山倒，却去如抽丝。

我想我是茶叶，需要在这个城市的雨水中浸泡，舒展，慢慢在清水里渗出我的茶色，再熬煮，才有淡雅的清香。

[一]

正午，我叼着根棒棒糖看着这空白文档发呆。外面的太阳大咧着嘴往外哈热气，恨不得让人把丫摘下来包成咸蛋粽子一口咬掉。

就快要结束了，毕业就像是一个定时炸弹一样摆在那里，随之结束的还有这个环境中许许多多的关系与纠葛。

我一直懒得收拾东西，从佛山回来后，也懒得把行李包里的衣服放到柜子里，总觉得结束的日子越发接近，一切就都还有拖沓的余地。书，衣服，杂物，还有那些从家里边拖过来的瓶瓶罐罐，都会在不能再拖的那个时间全部打包回家。我多么希望自己能有些什么魔力，期待着睡醒一觉这些东西就能跟着我一起回家了。

半年过去了，找到工作到现在，只半年，却常常让我觉得恍如隔世。有时候懒得去说服自己相信家里少了一个人，相信之前的奔波劳累可以终止，相信我已经结束了一切我期待终结的关系。这半年里，我无数次地想象毕业后的生活，却没有得到任何令我满意的结果。我将会稀里糊涂地回到那个熟悉的城市，心里却仍时时观望这里。每一刻都充满着矛盾，某一瞬间的平和只是为了下一刻的思想战争做热身。我时常讨厌自己，然而这种厌恶是没有多大缘由的，但却能让你感觉到自我的存在。因为无休止的矛盾而厌恶自我，却因为感觉到自我存在却倍感踏实。

想起小时候每次写完书法，都要装模作样地把字放在书桌上等着爸爸下班回来看，其一让他知道我有在练字，这可以省去罗里吧嗦的教导，其二想得到我要的赞扬。但往往事与愿违，爸爸赞我赞得很少，他的意见一般都比较直接，但不带有攻击性，这让我又郁闷又没理由生气，我常常心里想：切，你一个小学没读完的能看出个啥啊。但是后来，事实证明他的眼光其实也不差，可能他确实不懂写书法，但是他也有一套关于好字的标准。

而想想这四年，有多少时间是花在揣摩在乎别人的眼光中度过，但又有多少眼光是真正有价值的呢。在最最绝望的时候我把校内关了，那段时间里，除了家人之外，我只与一两个朋友保有联系。我时而会想，一个人需要多少个博客才能保全自己的完整。但有时候，可能一个博客也不需要，往往才最心安。

很多时候压根儿就不想承认自己身上被贴有的标签，温柔，体贴，高挑，或是善解人意。我一个劲儿地说服自己就是巫婆手里的那个毒苹果，鲜红又能让人难忘。我熟知自己本有的标签——冷漠，安静，倔强，孤独，并希望能就此完整地爱与被爱。

今年2月，我给远在新加坡的杨写了这么一篇文字，里面有一段是这样写的：在我心里，情感无需依赖于具体的事物。肆意地放任自己在黑暗的夜里跋涉，在荒野里踽踽独行，在繁闹的气息中打下这些吭吭做声的文字；雀跃时心里高唱一曲，安静的时候思考写字，失落的时候一个人压马路。不知不觉中，黑暗中马路旁的橘红色灯光，穿透寂静的歌声与掉落满地的文字成了我这四年里最忠实的伙伴，它们像是士兵一样捍卫着每一个自己，它们是坚固的城墙，尽管有可能在人们的眼光与唾沫中显得那么不堪一击。可你知，悲观落寞时内心的力量最为强大。

杨曾说，每个人的心里都有一个花园，与外界的花园并行，可以映衬，更可以反衬。但不论花园有多么茂盛，只要心里不是春天又有什么意思。

而我们一直寻觅的归宿，也许就是那个愿意当你花园里的园丁的人。

[二]

小学四年级的时候，我们班的学生要被拆到两三个新的班级里去，大伙儿在操场上听完校长宣布这个消息之后都哇哇大哭了起来，我见大家哭，也跟着装模作样地抹眼泪。可能那会儿小，以为拆班了就再也见不到了。现在想想那个当年站在人群里正儿八经抹着眼泪的自己，其实内心也没觉得有多么难过，毕竟大伙儿还都是在一个学校里，甚至都还在同一个楼层里学习碰面儿，做操的时候还得同挤在一个操场上手舞足蹈，没什么大不了。 再往深入点想想，其实分班了也没多大所谓，与自己有关的人，在乎的人，无论隔多远都还会争取腻歪在一起，手牵着手一块儿上学回家；无关的人，即便同窗几年，过后也不见得能叫得出名字想得出模样。

从小学毕业之后就再也没有为毕业分别的事情而难过不舍过。因为总觉得下一站会更加值得期待，而离开总归是必然的。对离开一直有种本能上的漠然。离开某一段感情，离开一些没必要的纠葛，逃离一些无所谓的人群，对不舍情绪的渐渐淡漠，对分别的不再提及，这能让我觉得自在又安全，也能让身边的人不那么尴尬。相反，把可能会产生的情绪延后，散落在未来每一个更加值得期待的日子里，想一想，也便容易变得平和起来。

杨说，毕业了，才能真正开始自己的人生。

在经历完大一的尝试、大二的探索、大三的沉寂及大四的独立之后，在挣脱完任何形而上的集体与联系之后，我就像在大街上随意捡到的婴儿般，从新开始，开始又一番熙熙攘攘，又一轮形而上的群体深情。

毕业快乐。